二十多岁,你只有好好努力,才能掌控你自己

这几日，和姐姐关系紧张。倒不如说是，暑假到了，而我姐是我暑假早睡的最大克星。她一边玩手机，我一边碎碎念让她早点睡，后来她忍不住爆发了，把我骂了一顿。然后我开始哭。我哭当然不仅是因为被她骂，而是因为我感觉很多事情开始不受我控制，比如熬夜变丑。我是个很浅眠而且强迫症极其严重的人，和别人在同一个房间里睡觉，我一定要做最后睡觉的那个人，不然会失眠。我每天都在祈祷身边的人都能懂熬夜会变丑。但是，姐姐成功被我烦到睡觉之后，我却开始失眠。房间里很黑暗，我一遍遍问自己，为什么不能好好休息？怕熬夜的我，又是在怕什么?你们知道熬夜，最怕面对的是什么吗？是早晨起来浮肿的脸和眼霜也救不了的黑眼圈，还有无法控制的生活节奏。主动地有序地去安排我的身体和情绪，是我的安全感体系，说白了就是，我需要掌控我自己。我害怕失控的感觉，而这种害怕表现在生活中的很多方面，比如化妆。我听过太多“化妆是对别人的尊重”这样子的言论，我有时会直接怼过去。你建议我为了工作要学学化妆，我会觉得你人美心善，但是为了“化妆高人一等”的态度去指点我的生活，对不起，滚开。我觉得化妆是很私人的事，但是社会礼仪需要，我就展现一下我的美丽，但那不应该成为你绑架我的理由。我不喜欢天天化妆只是因为我不想把我的自信压在妆容上，那种失控的感觉，我在别人的身上看到过。我看到了一个女生从大一到大二的改变，每次看到她都觉得化妆好神奇。但是，她很依赖化妆，我除了大学第一天见过她的素颜，再也没见过。她是下个楼梯扔个垃圾都要化个精致的妆容的人，哪天起晚没化妆出门，她能焦虑好几天。我真的很欣赏她为了变美的努力，但是她患得患失的样子不是我能理解的美。当然，我也从没有去指点她的生活。也许你会说，那你的生活不是应该井然有序的吗？我是什么时候开始感到生活失控呢？大概是看不过熬夜后的脸，开始想用化妆品来给增强自己出门的自信心的时候。我很清楚，失控的背后，是焦虑。而这种焦虑是年龄的增长所必然会出现的。我和一个初中好友聊起过高中到大学的变化，她是重点高中的学生，高中三年一直都是很认真紧绷的状态，但是她在高考的时候并没有考的特别好。她说过一句话，“高中的时候以为只要读好了书就赢了一半，但是上了大学之后，才发现很多事情不是绝对的公平和正义。”我开始发现父母开始不把我们当小孩子看待，看到了社会上的一些阴暗面，世界向我倾覆了它的世界观，有些强势到让我以为此前十二载学的不过纸上谈兵。可是，我们也仅仅是经历了一场高考啊，一个人在6月5号和6月9号的思想高度不会有什么太大的变化。我们必须向个大人一样去为自己负责，所以很多焦虑来自于我们和这个社会的关系的变化。比如，作为大人去做的第一件事就是填志愿，因为填错志愿抱憾四年的也有。因为年轻，一切皆有可能，所以做的每个选择都很重要，但是也是由于年轻，我们没办法去分辨那些不可预见的利弊。我最近在老家听说了一个很酷的人。34岁，未婚，不工作，不想奋斗，只想安逸，整日懒在家里，偶尔帮她家工厂干点活。很懒，但是我真的很欣赏她，只是因为她的生育观。她说，我太懒了，懒到不想生孩子，我这么懒，也一点都不想奋斗，孩子会受苦的。然后，“等生了孩子，就没这些问题的。”“哪有女人不生孩子的。”“我们以前生孩子也没钱啊，现在不也是养得好好的。你怎么就不行呢？”等等。每个人都想用自己的想法去束缚她的生活，包括她家工厂里的工人。在一个价值观单一的地方，活得那么那么酷，肯定意味着有同等的舆论压力。但或许，我不应该用我这样的凡人之心去揣测她的心境，毕竟这么潇洒的她，一定不在乎别人的看法。只是我扪心自问，虽然二十岁的时候轰轰烈烈地说这个世俗那个油腻，但是真的到了那个年纪，我们这些人有几个人真的能做到随心所欲的。就像我，听着那群大妈说着这个很酷很酷的人“脑子不正常”这样的话，我才知道我一个打算丁克的人会遇到多大的世俗恶意。而我偏偏自认，二十岁的年纪，我没有那个底气去对抗。人生程序被安排得明明白白的，那种失控感与无力感互相交织。我跟好友说，我不能保证，以后的我不会变。她说，我懂。但是我们那么特别，所以连世俗也要做到特别世俗，要赚很多很多的钱，就算戴着生活的镣铐也要翩翩起舞。二十岁，很多事情开始失控，但是我们都很清楚，努力是我们唯一能够努力的事。本文作者：栈舟ukiyo，喜欢的话，点个

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